ЕСЛИ ПАРТНЁР ОБЕЩАЕТ И НЕ ДЕЛАЕТ
Много лет назад у меня сломалась стиралка. На тот момент я была в отношениях, которые были полны гендерными стереотипами. Кто должен чинить стиралку? Конечно муж! — Думала я тогда. Неделя уговоров «ну поочиниии» ни к чему не привела. И в один прекрасный день, глядя на эту стиралку и кучу грязного белья рядом, я поняла, что если не я, то никто её не починит. Вызвала мастера, за пару часов всё было готово.
Я прекратила приставать «ну почини», «ну сделай», «ну поехали» и начала делать сама. Партнёр сложил лапки и самоустранился от всех бытовых дел. И вместе с этим я думала — а что, собственно, происходит? Я имею право на работающую стиралку? Но и он имеет право не делать то, чего не хочет. Как найти общий язык? И меня осенила мысль — надо просто договориться где чья ответственность, и кто что делает. Мы сели и поговорили, оказалось — он не будет ничего делать, он сразу не планировал.
Это проблема многих отношений — подразумеваемые обязанности. Когда один партер подразумевает, что другой обязан по умолчанию, но эта тема не обсуждается вслух. Мы на входе в отношения не договаривались кто чем в быту занимается. Я подразумевала одно, он — другое.
И тут меня осенил вопрос к самой себе: что я делаю рядом с человеком, которому безразличны мои просьбы и наш совместный комфорт? И дело не только в стиралке, это была наша привычная бытовая модель. Да, он имеет полное право ничего не делать, о чём говорил ещё на первых свиданиях. Но мне это казалось кокетством, я пропустила мимо ушей. Более заковыристая модель — на первых свиданиях петь как соловьи в роще, как все любят быт, как будут делать всё вместе, а по факту оказывается другое.
На тот момент я совершенно не понимала, что мне с этим делать. Могу ли я настаивать, не будет ли это входом в созависимость? Может ли он отказываться? И как нам потом с этим быть? Это было сто лет назад, тогда я была юна и неопытна, и только со временем начала задавать себе вопросы: как я попала в такие отношения? Что я здесь делаю, и что мне со всем этим делать дальше?
Я разобралась. Дело в том, что я не владела концепцией ответственности: я не понимала, где чья ответственность, и мы вместе это не обсудили. Поэтому не было понятно, кто что делает по дому, из-за этого постоянное выяснение отношений. Ключ к пониманию как с этим быть — концепция ответственности в отношениях. Я определила для себя три подхода к личной ответственности:
1) я несу ответственность за себя, свою жизнь, за свое счастье, благополучие, организацию комфортных условий жизни и т.д. Фокус ответственности внутри меня: это моя ответственность кого я пускаю в свою жизнь, а перед кем закрываю двери. Желающих снести дверь и завалиться в грязной одежде на мои красивые белые диваны пруд пруди, но я регулирую: кто будет допущен в мой дом и жизнь. Я выбираю себе в отношения человека с таким подходом, как мне нужно. Который спокойно может договариваться о балансе ответственности между нами и выполнять свои обещания. Умеет строить отношения из позиции взрослый — взрослый. Каждый несёт ответственность за себя и за нас вместе.
2) всё тоже, только с обратным знаком. Я не несу ответственность за себя, свою жизнь, за свое счастье, благополучие, организацию комфортных условий жизни. Перекладываю организацию своего счастья на внешние силы или других людей, события в моей жизни случаются сами по себе. Фокус ответственности вне меня, на других людях или внешних обстоятельствах: муже или жене и даже детях. На соседях, врачах, учителях, инопланетянах и чёрном коте, который не там и не тогда перешел дорогу, поэтому день не задался. В такой модели один партнер будет родителем другому. Или два ребенка, с которыми жизнь случается сама по себе. Это то, что было в моих первых отношениях.
3) гиперответственность или «весь мир на моих плечах», когда один из партнёров берет единоличную ответственность за всё, что его окружает: контролирует членов семьи, даёт всем задания, управляет, проверяет, чтобы погасить свою тревогу, переживает, что без него не справятся. Скорее всего так и есть, потому что он выбирает в отношения взрослых по паспорту, но детей в душе, которым нужен контролирующий родитель. Пресловутое «шапку надень» это отсюда. Это эмоциональная созависимость.
Классика жанра: «просто поговорите с партнёром, и жизнь наладится»:
- да, это работает, если оба партнёра владеют концепцией ответственности, умеют договариваться и выполнять договорённости;
- нет, это не работает, если один из партнёров или оба не владеют концепцией ответственности. Пообещал, чтобы отстали, и забыл. Или буду обещать сто лет подряд, тянуть время, снова обещать.
Уже много лет я не использую концепцию вины в отношениях, не виню других, и вообще не использую эту модель. Вместо неё — концепция ответственности: где моя, а где другого человека? Мы не в фантазиях и иллюзиях кто что будет делать, а открыто обсудили и согласовали все тонкие моменты? Он выполняет обязательства? Отлично. Я тоже выполняю. Он не выполняет? Это не форс-мажор, а его выбор обещать и не делать, это его привычный жизненный стиль? Тоже ок, другой волен делать что угодно. Но только мне такие отношения не подходят. Обращаю на это внимание на входе в отношения и не развиваю их.
Оказалось, в отношениях из позиции «взрослый — взрослый» можно договариваться о зонах ответственности. Конечно, для этого нужен партнер, готовый на такое, но это другая история. Если она вам интересна, как найти такого человека и на входе в отношения понять, подходит ли он, готов ли он нести свою часть ответственности, здесь анонс гайда «Как построить радующие отношения» https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-good-relationships-guide
Юлия Сыпачевская